E allora il Signore disse: "Orsu', prendiamo del fango. Orsu', impastiamolo. Orsu'..". Poi ci sputo' sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse:"Cominciamo bene!". Ma i suoi guai non erano finiti li', perche' il Signore, non ancora soddisfatto, gli face l'anestesia totale e creo' la donna. E Adamo disse:"Signore, manca un pezzettino..". Ma il Signore rispose: "No, questa e' la donna". E Adamo ancora disse:

“Signore, mancano almeno tre etti...Si vede a occhio nudo!”.

Ma il Signore non volle sentire ragioni, e li mise entrambi in un posto cosi' bello che si chiamava come un cinema a luci rosse: Eden.

E allora il Signore disse: “Qui potete mangiare di tutto: carne, pesce, pane e Nutella, fritto misto, pizza margherita, ma non le mele, le mele no, LE  MELE NO!”.

E Adamo rispose: “Non ti incazzare...Ci stanno gli aranci che mi piacciono pure di piu'... Mangeremo gli aranci!”. Ed ecco che Adamo si diede a dare i nomi agli animali. E diceva: “Tu ti chiamerai levriero, tu ti chiamerai porco...”. E il maiale diceva:”Ma come?! Quello levriero e io porco? E dove sta la giustizia divina?”.

”E che cosa dovrei dire io, allora?” si lamentava lo scarrafone.

In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro' e vide un serpente. E disse: “Che schifo!”. “sei bella tu!” rispose il serpente, che era permaloso.

Ed ecco che prese a parlare ad Eva con voce suadente: “Le mele fanno bene, contengono le vitamine, una mela al giorno leva il medico di torno, meglio farsi una mela che farsi le pere... Se mangerete di questo frutto diventerete intelligenti”.Ed Eva disse:”Ma noi siamo gia' intelligenti!”. E il serpente guardo' Adamo e disse: “Chillo e' n'ora che va parlanno co' nu porco... Ti pare intelligente?”.

“E' vero” rispose Eva, e sputo' in faccia ad Adamo.

“Che brutta giornata”disse Adamo.”Sono stato appena creato e gia' mi hanno sputato in faccia due volte”. Ed Eva gli offri' una mela, ma Adamo rispose: “La mela no, costa un'ira di Dio!”.

Ma Eva minaccio' di portarlo in un ristorante cinese, e Adamo accetto' la mela. E mangiarono il frutto proibito.

Ed ecco che arrivo' il Signore e disse: “Vi caccio, quant'e' vero Dio!”. Ed Eva suggeri' piano ad Adamo: “Diciamogli che siamo atei!”. Ma Adamo scosse la testa: “Non posso, lo conosco personalmente”, e si copri' il viso per evitare che qualcuno gli sputasse in faccia.

E il Signore disse: “Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la Terra produrra' spine e sofferenze”.

E Adamo disse: “Ma santo Dio, tutto questo per una mela?Domani te ne porto un chilo...”.

“Non e' la mela,” disse il Signore “e' una questione di principio: oggi la mela, domani la collezione di francobolli, che figura ci faccio di fronte alla gente?”.

”Ma se non c'e' nessuno!”disse Adamo, ma il Signore fece finta di non sentire e sventolando il cartellino rosso se ne ando' dicendo: “A me!”, che in antica lingua divina vuol dire “Addio!”, ma nessuno lo capi'.

E Adamo ed Eva abbandonarono il Paradiso terrestre, e affittarono una caverna: due stanze, servizi e cucina abitabile, contratto uso foresteria.

E Adamo chiese a Eva:”Ti ha detto nulla la mamma?”, ma subito aggiunse: “Ah gia', la mamma sono io!”.

E dovettero procedere per tentativi: prima un dito in un occhio, poi un piede in bocca, poi un ginocchio nell'orecchio... Fin quando si conobbero in senso biblico.

E Adamo disse: “E' stato un piacere conoscerti, bambola, a te cosa e' sembrato?”. “Certo meglio di quando mi hai infilato il gomito sotto l'ascella... Comunque, per essere uno appena uscito dall'eternita', ci hai messo proprio un attimo!”.

E quella notte Eva rimase incinta. E Adamo disse: “Che iella, alla prima botta!”. Ed Eva disse:”Potevi starci almeno attento, pensi solo a te stesso!”.

E fu cosi' che fu gettato il seme del primo uomo e anche quello della prima incomprensione. Ed Eva si gonfio' sul ventre. E Adamo disse: “Prova con due dita in gola”. Ma Eva disse: “Non e' lo stomaco, questo e' un figlio... Dobbiamo pensare al nome da dargli!”.

E Adamo disse: “Se esce da dove sono entrato io, lo chiamiamo Houdini!”.

E nacque Caino, e Adamo lo guardo' e disse: “Come e' piccolo! Io appena nato non ero cosi' piccolo”.

E Adamo volle conoscere di nuovo Eva.

E il Signore vide e chiamo':”Adamo!”.E Adamo, che stava conoscendo Eva proprio in quel momento, disse: “Questa e' la segreteria telefonica di Adamo. Non sono in casa...”.E il Signore disse: ”Adamo, non fare il cretino, e smetti di fornicare”.”E va be', e le mele no, e fornicare no... Tu hai bisogno di uno psicanalista!”. 

E per questa distrazione Eva rimase incinta per la seconda volta, e Adamo disse: “A proposito, Signore, non e' che potresti creare la farmacia? Sai come vanno le cose: far bene la conoscenza fa bene alla conoscenza”. Ma Dio non creo' la farmacia, ed Eva non volle piu' conoscere Adamo. E quando Eva voleva conoscere, Adamo aveva mal di testa.

E non si trovarono mai piu' d'accordo su questo argomento, e questa fu la vera maledizione per l'umanita'.

"Vorrei chiedere un unico favore" egli disse. [Dio] "Dì pure". "Mi risulta che sta per essere creato l'uomo. Avrà bisogno di leggi". "Miserabile! Tu, destinato ad essere il suo avversario, tu, che dall'alba dell'eternità sei stato riempito d'odio per l'anima sua, tu chiedi il diritto di fargli le leggi?". "Chiedo perdono; ciò che domando è che gli sia permesso di farsele da solo". E così fu ordinato.





Mi vedo costretta a fare delle precisazioni per tutti quelli che passando di quì si sentono in obbligo di tendermi una mano o insegnarmi come vivere.

Parto dal motivo che mi fa fare lo sforzo di mettermi a scrivere:

se venendo quà e leggendo i miei post pensate che ho problemi alimentari vi sbagliate.

Non sono quì a vantarmene ma lo preciso se vi venisse in mente di consigliami una dieta equilibrata(cosa che tra l'altro potrei fare io a voi gratuitamente e con coscienza),se il post che ha come tag ossessioni alimentari ve lo fa pensare vi sbagliate di grosso(no non preoccupatevi non è una negazione del problema posso invitarvi a cena a casa mia come controprova) anzi da quando sono un pò più in carne mi sono cresciute le tette e non riesco a rinunciarci(sono una femmina e per definizione effimera).



secondo punto non chiedetemi di pregare il vostro Dio perchè sarebbe un sacrilegio (per lui) ma cercate di superare le vostre ipocrisie(non si può fare un banner contro gli omosessuali e per di più metterlo accanto a quello dei pedofili che se no ne dovete farne anche uno con la faccia da prete che è tutta un altra categoria)



se nel vostro blog tutti vi ricoprono di commenti adoranti non aspettatevi che andando a smaronare nei blog altrui vi venga riservato lo stesso trattamento.





PREGARE: Pretendere che le leggi dell'universo vengano annullate a favore di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno.



                                                                      



PRETE: gentiluomo che sostiene di conoscere la giusta direzione per raggiungere il Paradiso e pretende di estorcerci un pedaggio per quel tratto di strada.

CATECHISMO: una scelta di indovinelli teologici in cui dubbi universali ed eterni vengono risolti con risposte limitate ed evasive.

CRISTIANO: Seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non contraddicano i peccati cui indulge più volentieri.

Nuda sei azzurra come la notte a Cuba,

hai rampicanti e stelle nei tuoi capelli,

nuda sei enorme e gialla

come l'estate in una chiesa d'oro.